很多时候我自我反思,我觉得自己就是个贱人。我早就发现我心里在偷偷惦记江北,这点惦记却也不耽误我会对康岩产生好感。在江北不会出现在眼前的时候,我想我迟早是会跟康岩彻底好上的,可是有江北的时候,我又是多么小心翼翼地在珍惜和他相处的每一刻。

虽然和任何人都无名无份,但是我的心实实在在是在脚踏两只船的。

我一点都不讨厌康岩抱我,反正他抱过好多回了,也许是上了年纪的缘故,他的拥抱会让人感觉踏实,不得不承认我对他的好感,来自一种深刻的依赖,兴许是从小缺少家庭关爱的原因,我也有点恋父情节?

总之他抱我,我没法抗拒,好像抗拒一下就会跟他撕破脸皮,然后他就不会再像平常那样对我这么好,这么宠着惯着我了。我忠诚的只是自己,贪婪而无耻。

但今天地方不对,这是在床上,一个拥抱和亲吻,轻而易举就会演变成更严重的事情。笔记本从我腿上滑下去,康岩不动声色地把我往他怀里捞。康岩不抽烟,没有江北身上那种淡淡的烟草味道,他从轻柔到激烈,偷偷地把手掌贴到我腰部的位置。

幸好我穿的不是那种睡裙,而是衣裤分开的睡衣,但是睡衣松快,我里面没穿衣服,康岩的手随意一滑,就会穿过睡衣碰到我的皮肤。

刚开始我是有点不知所措,因而没发动反抗,他也许以为我就这样默认了他的举动,行为就大胆起来,我也第一次感受到,一个三十岁男人释放起来的热烈。

他一激烈,就把我吓醒了,我开始反抗,把他的手移开,他可能觉得我是在半推半就,这个时候当然不会轻易罢手,我没办法了,只能用力气把他推开,嘴巴也和他的嘴巴分离。

扯过被子半边盖在身上,我低着头跟做错事了似的小心看着他,我真的怕他生气,怕他不像之前那样对我好了,对于被宠着的感觉,我舍不得。

康岩一只手还算揽着我,他触着我的肩头把我身体搬过去直面着他,嗓音有些低沉,声音也不大,他问:“真是第一次?”

我心里又是一抽抽,这一抽抽想出来个绝妙的理由,我小声说:“我来例假了。”

康岩就愣了一下,估计是囧着了,然后摸了摸我的脸,表情大约是在微笑。

他摸完我的脸就起身走了,我要是他我也走,多丢人啊。我们俩不太愉快乃至有些尴尬地说了再见,我也没起来去送他,就看他走出我的房间,关了门,不久又听到大门关上的声音。

我也很忐忑,过了很久,猜他应该走远了,我又犯贱地给他发信息,“你生气啦?”

“没有。”他回。

回得这么简单,肯定生气了,我思量来思量去,决定尽可能地挽回他的面子,我说:“觉得你也没那么小气。”

康岩很久没回,导致我心里更加忐忑,一会儿就去看眼手机,生怕是自己错过了。后来我收到一条很长的信息。

康岩说:“上次你问我会不会嫌你小,其实这个问题应该反过来问,是你嫌我老。你现在22岁,以后能做的事有很多,不用急着考虑婚姻。我也担心,你跟我在一起压力会很大,所以我想,如果你愿意跟我的话,就尽可能对你好,不让你觉得吃亏。你考虑好再给我答复,要是不愿意的话,我也不会再缠着你,我们还能是朋友,你就当我是你哥。”

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