我那离家出走的脑子,它终于回来了。可惜失忆了,完全记不得考试的时候到底写了些什么。
所以估分的时候,别人心里都有谱,而我一点儿数都没有。
只记得自己没有交白卷,尽量的好像每一道题每一个空,能写的都写了。但是这个记忆是不是被骗了,现在也不清楚了。
最后大家填写志愿的时候,我也是懵的。
因为我完全没有可以依据的分数。
好的学校分数都挺高,感觉自己完全没有戏。但是如果我一个不填,好像又非常不甘心。
最后纠结了半天,在一本学校里面,挑了两个看的比较顺眼的学校填了上去,完全没在意它们的录取线的问题。
同样的,二本和三本的学校,各挑了几个顺眼的填到志愿上。
最后能上哪个学校完全看天意了。
到最后收拾东西要回家了。别的父母都来学校接孩子,帮忙把东西带回家。我就只有我一个人。
这种情况我完全不意外。
因为我已经想起来了。高中三年,除了每次刚开学离家的时候,家里往我的卡里打过学费,和一部分生活费之外,没有给过我1分钱。
我剩余的生活费,全部都是二爷爷给我的。
一般就是在我刚到学校的第一个月的时间内,他会打一笔比较多的钱。尽量确保够我一学期的花费。
小云说,能够撑到一个月已经是二爷爷的极限了。
我离家越久,大家忘记我就会越快。等到我上了大学去了更远的地方的话,可能我第一天走,第二天他们就完全不记得我了。
在外学习三年。甚至说从我开始读书以来,我好像没有特别要好的朋友。
即便是当时在学校处的还行,只要你离开了学校三五个月不见,那些所谓的朋友,与陌生人好像也没有什么区别了。
他们说我这个人比较淡漠,薄情。没有谁能让我在意。嘴上说的是朋友,却不会麻烦别人,也不会主动与他们联系。外人根本走进不了我的内心。与我做不了真正的朋友。
仔细想一想,好像都是真的。
我到现在也不了解,离家远行的痛苦究竟是什么?思念亲人的痛苦是什么?
我根本没有这些所谓的痛苦。
我甚至一度把那些家人忘得一干二净。
也不知道,我是生性淡漠,还是被那所谓的什么影响了。
我冷眼旁观,看身边的人忙忙碌碌,看身边的人嬉戏打闹,看身边的人结伴同行。
我一个人站着,与他们格格不入。
但我并没有觉得有什么不妥。
我也没有觉得他们的生活就有多好。
没有觉得自己这样,有什么不对。
总有人问我,总是一个人,不会孤独吗?
但是我好像很享受这种孤独。
我越来越喜欢安静的环境,越来越喜欢一个人待着。
我也不知道,我自己现在是什么情况?
我不拒绝别人的热闹,但又享受自己的安静。
我不会拒绝别人的好意,甚至会回报别人的好意。但是我不会主动的跨入别人的生活。而且也不太喜欢,别人随意的跨入我的生活。
我好像在慢慢的,把自己与这个世界隔离。
我想,或许,如果我连小云也忘记了的话,我是不是就彻底的与这个世界分离开了?
但这个问题没有答案。
————
高考对于很多的家庭来说应该都是很重要的事情。但在我们家,我没有感觉到这种重视。
我一个人带不了太多的行李回去,所以我把这三年内积下来的东西能卖的卖了,能卖的就扔了。只带了很少一部分回家,比如衣服。
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