挖机和那些大喊大叫的人，总是让我想起医院里那些迫害我的人，还有回到家后见到的可怕陌生人，以及令我感到害怕的棍子镰刀。不过相比在造物主那个复制的没有生命的世界里，做一个生命与非生命的中间体，这已经好多了。比起那个世界，我宁愿呆在这个世界里，如果可以，自然是两个都不要，最好穿越回到过去，回到我去医院上班之前，或者高考之前，我在脑海里不断的幻想一个自己可以接受的世界。
在这种幻想持续两天后，我发现所有的一切都没有改变，挖机仍在作业，那些人还是经常大声喊叫，医院与家里人议论自己的声音也不时从周围传来，，这让我一直处于被威胁的紧张状态。这两天难熬的日子，让我感觉自己是不可能穿越的，这让我很绝望，想要毁灭自己。
“我不能绝望，不能情绪化，我必须得冷静下来。我得面对这个可怕的世界，得想办法弄清楚这世界到底是怎么回事，这样才可能找到回到原来世界的方法。”我安慰鼓励着自己，开始思考回到原来世界的办法。
我没有想到办法，却回忆起刚来医院前一年的医师考试失败，这次失败对我的打击很大。失败后的第二年，我坚持整整一年更加努力的看书学习，每个月都像正式考试一样进行一次模拟考，一次次的模拟考试下来，掌握的知识点越来；考到的分数也越来越高，最终功夫不负有心人，通过了考试。
同样是在这一年，大学高中的同学陆续工作，有一些人已经工作稳定，获得了不错的薪资；还有的人步入了婚姻的殿堂，大学班上的几对情侣也有两对在这段时间结婚了。看着身边的同学一个个越来越好，我非常羡慕他们，感觉到自己越来越落后，心里也开始焦虑。有时夜晚想起这些，会难以入睡。
在这段时间，我每个月都会给母亲打个电话，电话里母亲每次都会催我找个对象。想起这些，我觉得那时的自己好累。继续往后回忆，我发现自己感受的压力越来越大，脸上的笑容也越来越少，对周围的一些事特别敏感。有时一个说句话，我都会记好多天。我总是会习惯性的经常在脑海里想这些。有时也会去想自己的爱情，会去幻想自己的婚姻，会去想自己的工作，幻想着自己获得成功。
直到我回忆起，自己应承下那个家里住市里的那个谎言，后来又说自己家大姨小姨都住在市里，这激发了我的虚荣心理。在我感觉迷茫时，感到压力大时，说起这些，这像是一剂兴奋剂，也像是一种心理安慰，让我获得一种短暂的快乐。
很快，我活的越来越越没有自我，也没有快乐；想到自己说这些话时那种得意的样子，我不由的心生讨厌，却又感受到了自己的无可奈何。
“这该死的虚荣心，我怎么会变得这么令自己讨厌？”我想着当时的自己，在脑海中感知到当时的自己，脑中无助的看着自己，又想起刚刚的自己。等我再看看眼前的世界的时候，我感觉自己看到了好几个不同的自己，这几个不同的自己，感知到的世界都是不同的。
“到底哪个才是自己？或者这都是自己？可为什么每个自己都是这么矛盾？”我很困惑，脑海里回忆着不同时间自己眼里的世界。当我想到自己夜里在医院宿舍，不停的听到医院的人在附近议论自己，后来自己家人也出现了。我一直在怀疑这些声音的真实性，从自我感知上来说这些声音是真实的，可从现实逻辑证据上来判断，这些声音的真实性却有很多疑点。我从未亲眼见到我的这些亲人，却感觉他们像幽灵一样在自己的身边。
我最近一次见到的陈如梦、雪琴、王院长、伟哥等人，感觉她们人都挺好，不像在害我，更像是在帮我，可耳边传来的他们声音却都是在骂我，或者贬低威胁我，这些声音让我产生了复杂的多种推断。
一种推断是他们对我好是真实的，那些声音也确实是他们，他们只是为了想让我成为一个很好的自己，这种解释可以解释所有的疑问。比如到了幸运桥不掉头，带我到了堵堤见到熟人，让我发现自己的失忆。
可当我想起那三段分不清是现实还是梦的三段记忆，我疑惑了。当我现在不敢确认眼前世界是现实还是虚幻，是平行世界还是地狱或其他地方，我开始怀疑这种推断。
“连现实和虚幻都分不清楚，还怎么去判断其它？”对于这个问题我不知道怎样回答，也不知道怎样去求证。我想到自己最先做的就是先分清楚哪些是真实的，哪些是虚幻的，哪些是无法判断的。做这个看起来简单，可想了没多久，我的头就懵了。等我恢复过来，觉得这种方法行不通。
“如果母亲去过医院，那母亲就会对我特别关注，她在与我交谈接触时就会露出一些蛛丝马迹。”我仔细回忆，发现母亲与继父确实对我异常关注，而且他们的行为很奇怪，奇怪到我无法理解，这更加重了我的怀疑。我还在回忆时发现了一个可怕的推断：如果那三段记忆是梦，那自己就被催眠了。如果自己被催眠了，那母亲、继父他们就真的在医院出现过。如果他们真的在医院出现过，那听到的他们的声音就都是真实的。这样的论证，更加让我对自己的怀疑深信不疑。
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