“据说有七成的高中生情侣会在一年之内分手,若连毕业之后也算上,几乎可说是全军覆没。”

“但所有人依然投身于恋爱的折腾,时而哭泣,时而欢笑。”

“我并不期望现实和自己的内心,会被这种短暂的关系动摇。”

“但我有时候会想,要是我有那种青春的话。”

“要是眼前有会为我流泪的女主角的话。”

“要是我是轻小说中男主角的话。”

“那个时候,我会有什么感受呢?”

对于从未涉足过爱情领域的我来说,也许真的无法真切地领悟到那种复杂而微妙的情感体验。

然而,目睹着骆雨和洛汐分道扬镳的那一刻,内心深处却不由自主地涌起一股难以言喻的痛楚,仿佛有一块沉重的石头压在了心头,让我感到无比的惋惜和失落。

但是,回想起初次在那个夜晚雨和洛汐邂逅的情景,一切都历历在目。

那时,我亲眼见证了他们之间那份融洽和谐的氛围,宛如一幅温馨美好的画卷展现在眼前。

尤其是当我亲口对洛汐讲出他们之间所存在的问题的时候,一种强烈的预感便油然而生。

从那一刻起,我似乎已然洞悉了故事最终的走向,预见到了这段感情可能面临的结局。

尽管当时的我还未曾经历过类似的情感纠葛,但凭借着敏锐的直觉和细腻的观察力,我还是能够隐约感受到其中隐藏的不安定因素,以及那即将降临的风雨飘摇。

其实结局早已注定,每一个细微的瞬间都仿佛预示着最终的宿命,但即便如此,他们二人仍然在这短暂而独特的时光里,演绎出了别具一格的人生篇章。

于我而言,这段情感并非留有遗憾。诚然,其结局或许未能如人所愿,但那美好的过程却始终熠熠生辉。

正如夜空中闪烁的繁星,虽不能永恒璀璨,却也曾在黑暗中绽放过绚烂光芒;又似那昙花一现,纵然转瞬即逝,却留下了令人难以忘怀的绝美瞬间。

在这段仅属于他俩的岁月长河中,他们共同经历了无数风风雨雨,有欢笑、有泪水、有争吵、亦有和解。

这些点点滴滴汇聚成一幅绚丽多彩的过的温馨与感动,也将永远留存于心间,成为生命中一道亮丽的风景线。

我唯一对他们俩个感到遗憾的事情就是,他们到最后一次见面都没有互相说出自己的心事。

也许...正因为他们知道,说出口就会挽留,可是,他们从此刻起就知道了,之后的结局。

我曾经在动漫视频中看到这么一条评论,发帖人说出,过程与结果哪个重要时,有几个观点是这样评论的。

“我觉得过程更重要,毕竟体会到了才会懂。”

而另一人反驳道:“你既然知道了最后的结局注定遗憾,你还会坚持下去吗?”

随后又有人加入其中:

“难道你知道了动漫的结局,就会因为结局是悲剧的从而不看过程发生吗?”

“可是...当你要看的时候,你怎么会不想要故事的结局是美好且幸福的?”

在我看来就如同我之前说的一样:

“过程和结局的重要更偏向于与两个人之间的事情。”

“而通过他们的事情我也懂得了许多。”

“我们应该在原有的基础上加上一个标准——在你心目中,你对过程与结果的定义,与你对于双方之间关系的定义。”

“当在这嘈杂的世界遇到你,当我的世界只剩下你,我的目光所至皆是你。”

“这时候你就是我的全世界,而我与你的过程显得是那么的重要。”

“可能在将来,我的世界由于你的存在开始扩大,能够接触更远的事物,或许出现了又一个人。”

“好奇心会使我走向TA,随后可能会愈演愈烈变得一发不可收拾。”

“所以说只有当你搞清楚自己到底想要的是结果或者过程,这一刻起,他人的言语还重要吗?”

“我想,你应该很清楚吧。”

而当骆雨察觉出我那晚的情绪时,我表现的很自然,他以为我一点事情没有,可是...

故事回到开始的那天,当他问出我,今天是不

是有什么心事时,我的思绪被触动,我想起了我脑海里的那个人。

那个人是我在初三毕业后网上认识的,我们并不曾见过面,只有在手机上两人一条条聊天的信息框。

那段时光很美好,也让我沉醉其中,我觉得没有什么事情可以比得过这种感觉,与陌生人说出自己内心所想到的事情。

对于陌生人说出重要的话语。

对我而言,越是亲近的人,越是说出重要而又沉重的决定时,对我自己更是一种折磨。

对他们而言,他们会在乎你的一言一行,可能会因为你的一句话开始思考。

而等我看到他们把时间与精力浪费在我身上时,我的心隐隐作痛。

我觉得像我这样一个人,不应该被珍惜,不应该被好好对待,我愿意用我的真心对待我在意的人可我不想让在意我的人,而因我感到惋惜而流泪。

可能...这和我自己有关系吧。

而我们两个人就这样在手机上畅聊,那种朋友之上,恋人未满,夹在暧昧之间的气息没有人不会喜欢的吧。

可是终究是我的懦弱使我一直处于遗憾极为常态之中。

当她疯狂暗示时,我选择犹豫,转移话题。

明明表达出来只会是不见面的恋人而已有什么怕的。

朋友总是问我我为什么不谈恋爱,我也总是笑而不语,随后又会说道:

“那是因为我不想谈!我要是想谈早谈了!我要的是长久的陪伴,而不是快餐式的恋爱!”

然而,唯有我自己心知肚明,纵使口若悬河、滔滔不绝地说了无数话语,其目的无非就是寻觅到一个能够掩盖住我真实情感、用以自我慰藉的托词而已。

我对那至关重要之人或物的离去心怀恐惧,生怕他们会在某一刻毫无征兆地离我远去。

正因如此,我才竭尽全力去抑制深藏于心底的那份挚爱之情,并故意展露出一副冷若冰霜的模样。

我的自卑感如影随形,懦弱亦如附骨之疽,致使我屡屡选择逃避各式各样的难题。

恰恰由于自身这般怯懦的性情,使得即便遭遇困境,我也决然不肯将心事吐露给他人知晓。

于是乎,所有的烦忧苦闷只得由我一人默默承受,不断反复咀嚼,难以释怀。

那种滋味体验过就知道很不好受。

在我的初中我自卑与懦弱,亲手把喜欢的女孩让给了自己的朋友。

当她向我说出我的朋友向他表白,而我也只是说出:

“你喜欢吗?”

“有点喜欢。”

“那你喜欢就谈呗,怕什么啊。”

而果不其然,他们在一起了,但...最后还是分手了。

回想起来,如果当时我也表明自己的心意;如果我们两个人当时由于长期的聊天也相互喜欢,只是因为害怕而不敢说出;如果她那时候非常希望我也能对她说出那四个字的时候。



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