这不是在旧社会财大气粗的地主家,这是在新时代,一个偌大的四合院里每天的日常,在舅妈这样苛刻要求下,领着一个月200元的微薄薪水,换来的是我躺在床上浑身疼痛,不想起来的冲动。

当初这工资是舅舅定下来的,舅妈心里是满腔怒火,她把钱看得格外的重要,她认为管我吃饭就可以了,毕竟是新手上路,那有一来什么都不会还给工资的,奈何舅舅已经把话放出来了,舅妈也只能由惊恐到无奈的默认。

所以舅妈迫切想让我离开的目的有两大点:第一我抢了她侄女的工作,第二我不应该要报酬,每个月给我200元的支出,简直是比挖她的肉还难受。

至于舅舅我至今都想不明白?他为何不想让我留下?

那时候交通不发达,如果换做现在,我肯定早就逃之夭夭,还等着妈妈接我干嘛?自己兴许到外面开辟一片新天地了,逃离原生家庭的束缚,远离舅妈的不屑眼神。但是那时候是懵懂的,兴许是刚刚步入社会,做事没有那么大的胆量,也没有长远的目光,即使父母虐我千百遍,我还是把父母的话当做圣旨,他们说什么都是对的。说什么都要服从。加之长期被父母打来骂去的人生,看待万事万物都很胆怯,认为自己的命很低贱,自己生来就是要看人脸色生活的。别人说的要求的都是对的,只有我是错的。这是十六岁的年纪里卑微的不能再卑微的想法。

父母们,舅舅,舅妈们带给我的观念就是,有人收留我就是万事大吉了,还想什么呢?既然有人收留,就要好好的干,无形中自己活成了新时代的狗奴才。这是我给自己定义的。不需要反驳。

从父母打骂的场景转换到另外一个被舅妈指手画脚的场景,我那时候一直都觉得自己是被大人嫌弃的孩子,是在他们的可怜之下我才有一口气活着。如果不是他们,兴许我真的是命如草芥般。在自己身上贴着的都是一些自卑,贬义之词。因为从来没有听过身边人赞扬我的词语,所有人,对的,所有人,我一直在怀疑我就是真的那么无能吗?真的就是烂泥扶不上墙吗?矮黄瓜上不了高架子吗?这些话父母们经常说,后来也听到舅妈同样的话说我,我不禁发出疑问,自己活得真叫失败吗?自己真的就是个懦者吗?自己真的就是个没成就,没前途的孩子吗?事实上以后的人生路上,有了这样的标签后,我还真是这样..................

十六岁的人生十字路口,影响我的人,除了父母外就是舅舅和舅妈了!

小时候后,每次在完成父母交代的事情后,例行的给父母汇报的时候,会用不安的眼神看着他们,直到父母满意了,自己才敢长出一口气,但是永远听不到那句:行,不错,你做的不错。永远不会,奢望中期望着,可惜没有,从来没有。

后来又与舅妈共事,舅妈总是用她那完美主义的,极其挑剔的审美眼光审视我,看到我做完的事情后总是阴阳怪气的说:要是在完美一点就好了!

我的人生历程中从没有听到过任何夸奖之词,做的再好的事情,在他们眼里也会被挑三拣四般找瑕疵,所以这种接近悲催的生活方式,不得不在惶恐不安中谨慎的过着。唯唯诺诺,做事没有主见。总是怀疑自己这没有做好那没有做好,总是觉得自己不应该这样应该那样,就是在这样的日子里面纠结着自己的心情,为难着自己。

其实,我想要的很简单,只是想要一句夸奖的话,可是我一直听不到。

突然间哑然失笑,在深夜里,,,,,,,

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