就是在这样的环境下,我在恐惧中成长着,从母亲收拾我的行囊到舅妈家后,舅妈看到我装出那高高在上地主婆的架势,还有时不时翻着白眼看我的不屑样子,我心里就想,十六岁之前在父母的打骂中度过,现在是在舅妈的为难下度日,难道说我这一辈子就这样?永远唯命是从过日子吗?心里的痛苦难以言明,除了绝望似乎没有什么好给予证明的!

原生家庭:它就像是一根毒瘤的隐形绳,在我的身上若隐若现的捆绑着,越是反抗,越是将自己捆绑的更加紧致,最后只能视它为空气。以此来苟延残喘的活着。

那时候,心里是痛苦的,但是没有阻碍自己去偏激的想事情,比如自杀,比如抑郁,总是在等待时间,等待时机,想跳出来,想走出去。

这些都是过去,如蜻蜓点水般的在脑海中过了一遍,当回到现实的时候,是我急于想从舅妈这里回去,我想走,一刻也不想留,,,,,

战战兢兢的给母亲释放一个信号,但是母亲却是迟迟的不回来,我那晚急的哭泣了......

遇事总是用眼泪来洗面,我不知道接下来该怎么办?

在这样暗无天日的四合院里,在舅舅舅妈都想着要我离去的地方,我要做怎么才能走出去......

母亲没有回应,而我肯定不能自己走回去............

写这这里的时候,内心是极其的压抑的,因为把过往用闲言碎语组织起来的时候,还要去试着不要太投入的回想过去,因为那痛想多了会更加的折磨自己!

夜已深,隔壁房间里,再也听不到外公外婆说话的声音,杂物间里的硬板床上,蜷缩成一团的我久久不能入寐,明天呢?明天会怎样?母亲会不会来到我身旁?

黯然神伤的闭上眼睛,我知道,过分的事情不要去多想,,,,,

本章已完 m.3qdu.com