此刻我比较困,想睡觉,但是我会把今天的码字任务完成。之所以这么疲乏,是因为我连续钓了4个多小时的鱼,晚上8点多才回来。虽然身体疲惫,但是心里面没像早上、中午那么压抑焦虑了。我发现长时间宅着确实会让我变消极,悲观,今后我要减少一个人待在房间的时间,多运动。

我钓鱼不是为了鱼,我最喜欢的是坐在钓箱上仰望天空。如果有飞机飞过天空我会感到一丝惆怅:飞机里面的人是谁,他们要去哪里,是去旅游还是为了公务,还是去探亲、约会……为什么他们可以天南地北地飞,而我却一直待在这个地方打工,我有些厌倦这个地方了,但是我没有选择,我要为了那份薪水出卖自己的生命。不干这份工作,我还能干什么,我还会干什么?我的心态完全变了,去年的这时候,我对这里的一切都很感兴趣,对钓鱼达到了痴迷的程度,工作压力也不大。去年的这时候我应该是在纠结该买什么车,一个人到各处4S店看车、试乘、询价,那时候我只想着买辆车证明自己的能力没有父母、老乡眼中的那么不堪,那时我觉得老家的所有人都看不起我。其实我去年买车完全就是为了挣回自己的面子。去年买了车之后,我很高兴,每天下班都要去看一眼,虽然不是BBA,但是这毕竟是我买的最贵的“玩具”。

但是一年之后的今天,我的心态改变了很多,我对周围的事都提不起太大兴趣,不论是工作、车子、钓鱼。现在,我真的好希望自己暴富,我好渴望金钱,我受够了出租房的拥挤杂乱,我想拥有宽大的房子,有房子后,我才能摆脱脏、乱、差;我希望自己的车更好一些,这样别人会更尊重你,自己的用车体验也会更好。但是,现实却如此残酷,这微薄的薪水猴年马月才能买得起房、开上豪车。现在也没有女人喜欢我,我真是失败。但是焦虑又有什么用,我能力平平,除了安心工作别无他法,看着飞机渐渐飞远,我除了惆怅别无他法。

天天渐渐黑了下来,五光十色的城市灯光又触动了我的心,这么美的夜色,而我形单影只,只有鱼护里面的鱼陪我,真可悲。我再也没联系那个女生,她不喜欢我,我也觉得她不适合我,至于当时为什么去联系她,那只不过是想试试罢了,她对我态度,已经让我觉得没必要再试下去。现在我只希望再遇见一个喜欢的女生,然后我再去试。

关于最近构思的小说,在今天钓鱼的时候突然觉得我的构思有点幼稚,有点太假,连我自己都觉得假,更不用说别人了,我应该写那种更真实一点的小说,就像那些名著一样——你感觉一切合情合理。太假太荒诞的情节,只能给人一种精神错乱的感觉。我不相信读者只喜欢搞笑荒诞的故事,他们应该也希望从小说中学到什么,或者情感得到洗礼。

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