我遇到过那种当然喜欢他啊,但……的关系,体会是,好累哦,不想有第二次了。

我想拥抱的,还是能让我心安的人呀。

我爱你,可是你让我爱的有点辛苦了。

以前的我,总觉得爱你是我的事情,而且我想尽力把这件事情做好。

所以我孤独勇敢,天真热枕,恨不得把全世界所有甜蜜的东西都送给你。可我发现,我很贪心,我希望你也爱我。

或许你也是爱我的,但你爱得将就,爱得浅薄,爱得心不在焉,甚至可以更爱别人。爱情呀,双方都认真最好,都草率也没关系。就怕爱得太像认真的独角戏,那真的太可惜了。

陈奕迅的歌词,被偏爱的都有恃无恐。说的无非就是被爱的故事。这个世界上太多的幸运儿对自己的幸运一无所知,完全没有意识到被偏爱是件多么难得的事情。

幸运而不自知的人不懂得珍惜,所以容易做出很伤人的事情。而攒够伤心的人,是会离开的。就像茨威格说过的:上帝给予我们的馈赠,暗地里早就标好了价格,当我们不懂得惜福不懂得感恩肆意地挥霍这些馈赠的时候,接受老天清算的日子就不远了。

所以呀,我真的希望所有的爱情都可以以互相喜欢为开始,以互相攀比为发展的。就是那种你喜欢我,我就更喜欢你,你就更更喜欢我,我就更更更喜欢你。

最好就是这样,永远偏爱彼此。

我很开心。

你偶尔跟我提起我们的以后,跟我说想和我一直在一起。

我知道原来不只我在规划着有彼此的未来,你也和我一样,被人坚定选择的感觉真好,我要把我攒了好久的温柔和爱,全部都给你。

我们好好珍惜,一起努力,什么也不要把我们分开,让我们都成为彼此的有且仅有,我记得你跟我说过,终于不用卑微的喜欢一个人了。

当时我没说,可是你知道吗,我心里其实五味杂陈的,心疼你以前做了很多只是感动自己的事,委屈了自己,我想曾经你错过的风景,以后我陪你尽收眼底。

曾经在你生活缺席的好天气,我陪你补回来,我想成为你的快乐源泉,成为你的依靠,成为你的另一半,不要分开,择其所爱,爱其所择,既然选择了彼此,就好好走下去,风雨路遥同珍重,不负尘缘不负卿,彼此包容理解沟通,相信我们会幸福的。

我看了斯嘉丽约翰逊的《婚姻故事》。

一个真实得可怕的电影:如果说情感片都是致力于刻画感情的纹路,那么这部电影对婚姻关系的洞察,是放大到毛孔级别的。

电影的大前提是,一位优秀独立的女性在结婚后不得不“出于家庭考虑”更多地支持丈夫的事业,把自己也想要精打细算的职业生涯往后排,而她的丈夫渐渐觉得理所当然,终于,她受够了总是让自己做小伏低的这种关系。

这个片子最真实的是两个人的争吵:

女方歇斯底里地强调自己付出了多少,男方也以更激烈的态度强调“他也付出了多少”,每当一方提出对方让自己崩溃的做法,对方立刻也能回应一个同样让人血压骤升的,“你看,exactly,你也是这么对我的”。

…这种东西的真实在于,它鲜明表现出,亲密关系很难迈过的一道坎,是亲密关系中的“自己”与“双方”的关系。

就像一团乱糟糟的线,一头缠着你我在这场感情中的具体遭遇,一头缠着自爱与自尊,要怎么博弈呢?

当你爱对方时,有些事情你是为双方做的,自己收益甚微,但不管你多爱对方,你都依然是个有私心的人,所以在某段时间里,你总会忍不住要为自己“讨个说法”。

年轻的时候谈过校园恋爱,一起散步吃饭聊奖学金——不同专业所以彼此没有竞争,很难体会到,长大后的爱,就是会跟彼此的利益绑在一起。你们会走过很艰难的时期,去做权衡,关于你出让多少自我,关于你给这段关系多少包容跟保护。

没有不自私的爱,长大后的爱,最需要面对的是,它怎么跟我们都有的自私共处。

之前我在文章里提了一个词,叫“人精们的恋爱”。

虽然不可能说自己是精英……但我和我所喜欢的男孩们,都有最鲜明的一个特点,就是——我们都特别爱自己。

我们从小就是“别人家的孩子”,长大后也活得很顺,读书努力,工作努力,毕业时间短但工作薪酬也不会很低,而且,我们会在意自己的谈吐、穿搭、经历跟眼界……

我们都是完美主义者。

内心深处,我们都觉得自己是人生的主角,是“被注视的一个”,我们永远鼓励自己做到出类拔萃、万里挑一,所以我们极度理智,也极度矫情。

因为,坦白讲,我们会害怕在感情里的付出得不到回应,这不仅仅是伤心,这是已经违背了我们一直以来的世界观——我们喜欢做有回报的事情。因为从小到大,我们就靠一直“做有益的事情”,勤奋地读书,反复思虑地找工作跟保持工作,才慢慢跟别人拉开一丁点的差距。

我们是不可能放弃我们的自我的,这往往让我们的相处遇到特别难的时候。

我就经历过《婚姻故事》里那种争吵,各自强调着自己为这段关系付出了多少,我说着我怎样为了两人的生活从几年前就开始攒钱,而因此没办法去做一些像创业之类更自由的事情,对方说着自己怎样无数次为我不够明确的选择兜底,为此错过了多少发展的机会。那次我吵得特别难受,因为我发现,像我们这样的人,永远不可能放弃自我,忘记它一段时间,它就会跑出来抗议。

但吵完过后我想了想,我觉得我们的胶着状态也是一件好事。

它意味着:我们很爱对方,也珍惜这段关系,但我们没有忘记过,自己是一个完整的人,自己总要fight for自己的光亮。

我年轻的时候,觉得恋爱就是不管不顾,亲密关系就是“我愿意给你”,不去计较其他的。

就包括前两年,我可能都在觉得,亲密关系里有斤斤计较,有冷漠,有“符合利益”的想法,是不好的、不正常的。

可是,可能是因为年纪到了,我开始理解人跟人之间很多的计较,而且我也发现,长大后的爱情,永远不是反人类地去让我们变成“绝不为自己着想”的人,而是,我们承认我们爱自己爱到自私的程度,我是这样,你也是这样,但尽管如此,我们还是有很多时候,都在下意识地、违反自己的世界观地,为对方考虑。

我跟一个特别傲的人暧昧过,因为我们都太傲,经常看不惯对方那种算盘打得挺明显的样子…争吵时有发生。

有一次我们彻底撕破了脸,互相指责了对方的自私跟狭隘,很久没有讲话。在我很孤独地度过了一个多月后,他在有一天的深夜,发来一条很小心翼翼,试探我还有没有在生气的消息。

没有“对不起我错了”那种说辞,但我还是,看到了他故作轻松背后的紧张,从而心头一软。

我现在看某些网络社区里那种“我爱你,你永远都高我一等”的关系——比如女生错了也是男生道歉赔礼,完全没有办法共情。我觉得更真实的关系,不是你我的独特人格都为这段关系完全让路,而是在彼此有对抗的前提下,在我们就是挺自私自利的前提下,仍然忍不住给对方保留一些柔软跟恻隐。

比起玫瑰比起香水或者情话,这才是全世界我绝对不会给别人的东西。

大概类似什么呢,我是个小气鬼,有时候也挺混蛋的,你也是。

但我仍然很爱你。

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