刚和朋友抱怨,最近感情状况一片空白,想写点什么都不知道从何写起,朋友说那快去谈场恋爱吧。

但是哪有那么容易啊,而且我说过,下次一定要是我非常非常喜欢他,不然我是不会谈的。可说完我就没底气了,真的会有这样的恋爱发生在我身上吗,我自己都不信。

总觉得人的主动和热情是有限的,前些年在那些喜欢的人身上用的差不多了,所以我现在根本没有勇气和耐心去主动,就那种真诚又热烈的捧着一颗心放在对方面前,接受或丢掉你随意,你喜欢不喜欢我都会一直喜欢你的那种莽撞去爱的感觉,很久没出现过了。

现在就算遇到有点喜欢的人,也只是多看几眼,发生些交际固然很好,没有也会安慰自己这才是常态。虽然总嚷嚷着如果喜欢就算让我做舔狗也没关系,可事实是我连主动问候对方一下都觉得没有必要。

可还是好想啊,好想和自己非常非常喜欢的人谈恋爱,好想有勇气有耐心去做喜欢的人的舔狗,好想还能拥有像十八岁那样无所顾忌大胆去爱的勇气。

当初的“喜欢你”是发自真心的,如今“我累了”也是真的。

彼此都没去挽留,也谁都没问“为什么”。一见钟情并不能保证天长地久,情投意合不能,朝朝暮暮也不能。

断了的爱情就像是脱落的牙齿,没了就是没了,再怎么去用心装,也是假的。

分手后的后劲有多大。

大到做出很多违背你有生以来价值观的事情,你都敢做了。

大到你发现曾经那么骄傲独立的你可以卑微得不要一切,只想他回来。

大到你否定了自己二十多年形成的世界观,慢慢成了自己更加不认识的人。

大到你开启了你有生以来最长久的岁月,曾不舍得浪费的一分一秒,都带着点缥缈的希望才度过那煎熬的漫长岁月。

大到你一遍一遍告诉自己,没事的,你已经越来越好了,却在每个夜晚或泣不成声或嚎啕大哭。

大到你很难再爱上别人,希望遇到的人像他或比他好很多很多,可是每个人都在你心中以他为参照。

大到明明曾经那么热爱生活的你,对世界充满了好奇探索的你,突然失去了活着的意义,浑浑噩噩,对什么都提不起兴趣很久很久了。

你以为自己已经好了,却忍不住反复试探,一次次触碰结痂的伤口,一次次让伤口再度溃烂。

你想尽办法去治愈自己,时间、新欢、逃避和断绝,却被生活中某个偶尔出现的熟悉细节冲击得溃不成军。

很喜欢的一段话,是三毛写给自己的,每次看完都觉得整个人安静下来:

「相信我,我跟你一样死去活来过,不只是你,是我,也是所有的人,多多少少都经历过这样的人生。

虽然我们和别人际遇不同,感受各异,成长的过程也不一样,而每一个人爱的能力和生命力也不能完全相同地衡量,可是我们都过下来了,不只是你我,而是大家,所有的人类。

我们经历了过去,却不知道将来,因为不知,生命益发显得神奇而美丽。

不要问我将来的事情吧!请你,将一切交付给自然。

生活,是一种缓缓如夏日流水般的前进,我们不要焦急,我们三十岁的时候,不应该去急五十岁的事情,我们生的时候,不必去期望死的来临。这一切,总会来的。

我要你静心学习那份等待时机成熟的情绪,也要你一定保有这份等待之外的努力和坚持。」

生活,是一种缓缓如夏日流水般的前进,我们不要焦急。

我觉得生活是需要一点“期待”的。

是那些可以实现,就在眼前可以预知的好事,是可以通过努力得到,掌握在自己手里确切的幸福。

比如,在网上买了想买的东西而对没有收到它的每一天充满“期待”,周五晚上奖励自己一份热腾腾的火锅,努力学习后的好成绩,计划好某天去旅行在心里掐算着日子的暗自欣喜,等等。

很多时候人活着需要一个足够支撑你走下去的目标,正是这些大大小小的“期待”,才会让我们在乏味枯燥的生活中对美好未来的到来抱以信心,对每一天更加热爱。或许期待过后会更充实更快乐一些。

你要成为光,而不是追随光。

人只要铆足劲往前走,就一定会有新的东西在前面。甚至是比错过的懊悔的,还要好一万倍的东西。

不要总想着去留住那些正在消散的,或者沉溺在已经预料到失去的,如果觉得自己在进退维谷里,那这里就不是属于你的地方,就更要走到前面走到高处。

任何事情在尘埃落定之前都是未知的,付出不一定跟收获成正比,但尽全力去做一定不会错的,哪怕做不好也没关系,就是不要在开始之前说我不行,这很重要。

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