因为他对你的好在一起的,等他付出累了,也就腻,

因为性格有趣在一起的,暴露负能量的时候,也会腻,

也并不是说对对方的爱减少了,而是相处久了,新鲜感和神秘感的流失,从而激情退却也是常态,所以,我们在判断对方是不是适合自己的那个人,首先要看的,是他是否具备责任感。

责任和担当,决定了激情和新鲜感消失殆尽后,他还能否承担起感情中的平淡和琐碎,爱情最好的姿态应该是互相努力,共同进步,而不是朝朝暮暮,烧完激情,最后又去换一个对象。

这个世界上真的没有恋爱保鲜秘诀,

如果有,那也只是两个人为了维系感情,都愿意付出更多的真心罢了。

我真的特别不喜欢,说话不算数,给人期待又落空,做不到的话,一开始就不要开口,我可以不在意,这件事本身是否完成。

我只是讨厌那种,明明答应了,最后又做不到的感觉,只会徒增失落感,让对方难过。

在人人都画大饼,绕着真心走的时代,承诺都给的太随意了,大家既是受害者,也是犯罪的人。

当两个人在一起越来越久。

女生会越来越爱,男生会越来越没有新鲜感,男生会说女生互相乱想,女生就会说男生已经变了,不像以前那样宠她了。

其实大家都没变只是时间变了,因为彼此关系亲密了,习惯了对方离不开彼此,所以不再像热恋那样,所以女生会胡想乱想。

无论如何,请不要对爱情偷懒,否则只有平淡,然而闹矛盾争吵到分手,当你想要分手的那一刻,想想你曾经对她说过的山盟海誓。

两个人吵架,先说对不起的人,并不是认输并不是原谅,而是他比另一方更要爱你,当你每次对他说分手时,他会笑着哄你,把你哄好了就不要提分手了,因为他爱你好好经营你们感情。

两个人谈恋爱一定要认认真真吵架,把内心的疑虑顾忌全部都说出来,别猜别憋着也别胡思乱想。

没有哪一对相爱的人,愿意一直晾着对方,看对方可怜巴巴的道歉,或者不知所措,每次的吵架只是为了让对方知道,哪里做的不好需要改进,仅此而已,遇见彼此不容易,不要轻易就说放弃。

主动,是很好看清一个人的内心,喜欢的感觉是无法克制的。

如果一段关系中,大部分都是你主动,他可以十天半个月不联系你,其实这样的行为,可以证明你在他心中没有那么重要。

因为不在在乎,所以可以做到长时间的不联系,你的情绪他也毫不关心,偶尔几次的联系,也是他的打发时间。

联系是没有原因的,哪怕说着一些无聊的话,就是想和你聊天。

真心喜欢你的人,他早已把你当作他的日常,他总想把自己经历的一切分享给你。

如果想让某个人爱上你,你必须一开始就让对方相信,爱上你是一件合算的事。

恋爱中的人们总是无意识地将双方的各种条件进行比较和计算,计算婚恋的性价比。

然后他们会扪心自问:“这是我能拿到的最好的生意吗?”每个人的心里都锁着一面巨大的记分牌。

所以为了让别人爱上你,你必须让对方相信,爱上你是一桩非常合算的好生意。

男女两性,需要的共情能力不一样。

男性在两性关系中,需要的共情能力是“重视伴侣感受的能力”。

因为女性思维是曲线型的,她们很在意自己的感受能不能被在意,所以女生在感情里往往看重态度,看重伴侣的行为背后意味着他是不是把自己放在心上。

而很多男人缺乏这种能力,他们往往只会提供决策、判断、解决方案。

举个例子。

妻子出门之前,让丈夫把衣服洗了,丈夫没有洗,妻子回家后看到了很生气。

丈夫觉得洗衣服这件小事,自己现在动手去洗一洗,就处理好了——他在考虑解决方案,而没有在意到妻子的情绪。

而妻子觉得,我给你交代的事你没有做,你不在乎我。

她想要伴侣对自己情绪的安慰,如果男性这时能表达对妻子的重视,或是询问妻子的感受引导妻子说出来,并表示自己以后会改,询问她这一天过得累不累,等等,就不会爆发吵架。

再来说说女性需要学会的共情能力,女性需要学会“给伴侣积极肯定的能力”。

男性在情感中的需求是被支持、被理解、被肯定,排斥的是被批评、被指责。如果你总是指责伴侣,他会抗议,而大多数男性都不善于情感表达,所以会用沉默表现抗议。

所以,很多夫妻会形成“妻子抱怨-丈夫沉默”的相处模式,时间一久丈夫觉得总被妻子指责,妻子觉得丈夫总不回应自己,不照顾自己的感受,双方都感受不到对方的爱,感情就会出问题。

共情能力,男女两性都需要反思和学。

其实共情能力并不难,共情力只需要做到一点:站在对方的角度去考虑问题。

比如像李承铉,他在一档节目中,知道李铢衔手受伤,不能谈贝斯,就对自己之前在他面前表示自己喜欢音乐觉得愧疚,因为他觉得自己可能伤害了对方。他站在对方的角度,反思到自己的行为对对方造成了什么样的影响。

最重要的是:共情力是双向的。如果你爱对方,愿意体谅对方,伴侣感受到了你对他的爱,就会反馈给你爱,形成双向的共情力。

但往往很多人,恋爱、婚姻里没有共情力。这不仅是伴侣的问题,也是你的问题,你们没有建构出共情力,反而总是指责对方、总是抱怨,你没有站在对方的角度理解对方,伴侣感受不到你的接纳,他也没有站在你的角度理解你,你们形成了负向循环。

所以,你们感情里你觉得伴侣很糟糕,没有共情能力,你要负一半的责任。

要想打破这种负向循环,需要有一个人站出来,先给对方爱,先学会如何共情对方,知道伴侣的需求,在你们的爱情中培养出爱,就会形成爱的正向循环,感情就会变好。

和朋友聊天时说:

“有些事,有些照片,和某些人的回忆,那些嘻嘻哈哈亲密无间,现在好像都快忘了。当时的感觉了,恍惚间真的会想,我们是不是真的拥有过那些过去”。

“我已经回忆不起,当时为了他整天以泪洗面的痛苦了,我也回忆不起,当时和他聊个没停,因为他开心大笑,期待他回信息的感觉了”。

“但是我都记得”。

朋友说“是的,偶尔我也会觉得做了个梦”。

是啊,像做梦一样。

无论什么时候,投机取巧、花言巧语、耍小心思都不是结交朋友的方法,真诚才是,并且只有真诚才是。如果你有很想珍惜很想靠近的人,一定记得要拿真心去换,没有人会拒绝真诚的人,真诚永远可贵。

真的没必要在意别人怎么看你,在喜欢你的人眼里,你怎么样都是可爱的。是不需要你刻意讨好,不需要你努力假装的那种可爱,你就踏踏实实做好你自己,一定会有人这样爱着你。

其实感情变淡,从来都不是一瞬间的感觉,就像离开一个人,放弃一件事,也从来都不是突然的决定。只是在这个过程中耗尽了喜欢、耗尽了期许,然后慢慢失望,最后做出的一个必然决定。

有些人,你爱得刻骨铭心,磕磁绊绊纠缠了好几年,有一天,就不爱了。有些东西,你以为很重要,无论如何都放不下等真的放下了,也就释怀了。

这个世界,总有你不喜欢的人,也总有人不喜欢你,这都很正常。

而且,无论你有多好,也无论对方有多好,都苛求彼此不得,因为,好不好是一回事,喜不喜欢也另一回事。

刻意去讨人喜欢,折损的,只能是自我的尊严。不要用无数次的折腰,去换得一个漠然的低眉。纡尊降贵换来的,只会是对方愈发地居高临下和颐指气使。

没有平视,就永无对等。

也不要在喜欢和不喜欢上,分出好人和坏人来。带着情绪倾向的眼光,难免会陷入褊狭。咬人的,你不能说它是坏狗。狗总是要咬人,这是狗的天性。也就是说,在盯着别人的同时,还要看到自我的缺陷和不足。

当然了,极致的喜欢,更像是一个自己与另一个自己在光阴里的隔世重逢。愿为对方毫无道理地盛开,会为对方无可救药地投入,这都是极致的喜欢。

这时候,若只说是脾气、情趣和平性相投或相通,那不过是浅喜;最深的喜欢,就是爱,就是生命内里的黏附和吸引,就是灵魂深处的执着相守与深情对望。

这是一场诡秘而又盛大的私人化进程。

私人化的意思就是,即使无比错误,也无限正确。有时候,你的无数个回眸,未必能看到一个檫肩而过;有时候,你拿出天使的心,并不一定换来天使的礼遇。

如果对方不喜欢你,都懒得为你装一次天使。

谁也不需要逢场作戏,尽管,一时的虚情假意,也能抚慰人陶醉人,但终会留下搪塞的痛,敷衍的伤。

所以,这个世界最冒傻气的事,就是跑到不喜欢你的人那里去,问为什么。不喜欢就是不喜欢了,没有为什么。就像一阵风刮过,你要做的是拍拍身上的灰尘,一转身沉静走开。然后,把这个不喜欢自己的人忘掉。

一个人风尘仆仆地活在这个世界上,要为喜欢自己的人而活着,这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐,然后有在喜欢自己的人这里忘掉了快乐。

勉强不来的事情,不去追逐。

你为此而累的时候,或许对方也很累,你停下来了,你放下了,终会发现,天不会塌,世界始终为所有人祥云缭绕。

谁都在世俗的泥淖里扑腾着。

有的人天生是来爱你的,有的人注定给你上课的。你苦心经营的,是对方不以为意的;你刻骨憎恨的,却是对方习以为常的。喜欢与不喜欢之间,不是死磕,便是死拧。

然而,这就是生活,有贴心的温暖,也有刺骨的寒冷,不过是想让你的人生变得更加丰富,更加完整。

在辽阔的生命里,总会有一朵或几朵祥云为缭绕。与其在你不喜欢或不喜欢你的人那里苦苦挣扎,不如在这几朵祥云下面快乐散步。

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