出狱后的日子很艰难,但日子还是一天一天的过去,这几天我继续寻找着证明我清白的证据,为了方便我直接在超市的对面找了一个打字员的工作,因为我是个菜鸟写手,打字的速度还可以,做个打字员勉强还可以。

但是依然没有什么进展,而我却是再次被推到风口浪尖,因为我的特殊装束,有人将我的唱歌录像发到了网上,一时间互联网掀起了讨论的热潮,褒贬不一的议论瞬间淹没了我,但是更多的还是好奇我面具下的样子,甚至是身份,虽然我很震惊,但也不觉得什么?毕竟我戴着面具,不管怎么议论也是鬼面歌手网虫给取的名字,并不是我。

而且就算是人肉搜索,我觉得叫殇的歌手也不会将我曝光出去,不知为何,只是直觉而已。

星辰闪烁的晚上我是一个鬼面歌手,到了太阳照耀世界的时候,还是我自己,辛劳工作,寻找证据,带着孩子的屌丝男人。

而今天,是我取亲子鉴定结果的时候,站在环城车上,握着手扶,望着一闪而过的美丽世界,心里却是忐忑不已。

我没有带汤姆,而是将他送到了欧旷达的那里,至于为什么,或许是不愿面对吧?其实在我心里已经认定汤姆不是我的孩子,世界上哪里那么多像偶像剧一般的事情,心中的玛利亚也绝对不是所谓的好女人,不然和我睡过后就离开了我,这不是玩吗?

停滞,发动,再停滞,颠簸的环城车使我的心陷入了颠簸的陷阱里,摆在眼前的问题让我无法不颠簸,如果汤姆是我的孩子,我是否能够养得起他,跟着我何尝不是受罪,如果不是我的孩子,我是否要将他送到孤儿院,替他寻找她的母亲,抛弃我的女人。

玛利亚啊玛利亚你真是给我出了一道难题。

车停了,门开了,拥挤的人很急切却只能缓缓的下车,我心中思绪万千的同时,踩着前面人的脚后跟下了车。

一下车,我便看到了决定命运判定血缘的地方,惆怅似的摸了摸鼻子,又摸了摸小平头,大踏步的走向了那敞开的门,思绪越来越紧张,从昨夜起紧绷的身躯就没有松弛,至于为什么我会这样的紧张,或许是害怕失去吧,我在这座城市流浪的时候没有一个相伴的人,而心底里自私的想要一个说说话的人,那时候我没有感受到一个儿子带来的意义,现在却是多么的渴望与希望,就如青天一直希望白云飘飞着,夜空一直希望星辰闪烁着,大树一直希望树叶牵连着

我快步走进鉴定中心,来到了取报告的窗口,从很狭窄很狭窄的窗口拿到了被密封的化验单之后,我虚脱似的坐在了蓝色座椅上,座椅的硬度让我的屁股感受到了疼痛,手里紧紧抓着档案袋的一角。

眼睁睁看着有些颤抖的档案袋,不敢也不想要打开,脑海里满满充斥着汤姆那天真的笑容和不听话的瞬间,一口一个亲昵的r,一声声傻傻的超级英雄,一句句害怕的不要离开我,一次次恨铁不成钢的用力抽打,深邃倔强的眼神让我的眼眶不自觉湿润了,我终于明白汤姆的身影已经潜移默化的融入到了我的脑海,刻在我的骨子里,虽然我们相处的日子真的没有多长时间,但有的时候见第一眼的时候就是一辈子。

现在想想我为什么要傻逼似的追出去,我想我理解了也明白了

我长呼一口气,直接将手中的档案袋奋力的撕碎了,我不管汤姆是不是我的儿子,我也不能让他去受苦,既然老天让我和他相遇,我就不能抛弃他,结果是什么已经不重要了,感情不能用无情的化验数据证明什么?相信汤姆,也相信自己。

将手中的档案袋,和档案袋中的化验单撕的粉碎,坚定的站起身将手中的碎纸扔进了银白色垃圾桶,所谓的结果就让老天去看吧,我梁家峰不屑去看,可是这样的决绝难道又不是我的懦弱与怯意呢?

走出鉴定中心,做出决定的我,再没有了惆怅紧张的情绪,紧绷的身躯终于松弛了下来,我隐隐感受到自己的额头上已然有了汗水,来自内心深处的汗水,但一阵清爽的秋风吹来,席卷般的将我额头上汗水全部飘零,让我以好的状态去踏上征程。



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